Pani poleciła dzieciom napisać wypracowanie na temat "Matka jest tylko jedna". Następnego dnia pani pyta dzieci:
- Aniu?
- Najbardziej kochamy nasza mamę, bo Matka jest tylko jedna.
- Bardzo ładnie.
W końcu przyszła kolej na Jasia, więc czyta:
- Wieczorem, gdy ojciec z matką do stołu zasiedli, krzyknęli na Małgosię by z lodówki przyniosła trzy flaszki wyborowej. Małgosia poszła do lodówki i krzyknęła: - Matka! Jest tylko jedna!

Do stojącej na poboczu drogi panienki podjeżdża samochód. Kierowca uchyla okno i pyta:
- Ile?
Panienka odpowiada:
- 100 z przodu, 150 z tyłu.
Nagle z tylnego siedzenia pada pytanie:
- Ale dlaczego my z tyłu mamy płacić 150?

Pewna żona wpadła na pomysł by swojemu mężowi kupić na urodziny zwierzątko... Chodziła po mieście, zwiedziła wiele zoologicznych sklepów, ale nie było nic co by jej sie spodobało, a jak było już coś fajnego to i tak było za drogie... Dotarła w końcu do któregoś z rzędu sklepu zoologicznego i mówi do sprzedawczyni zrezygnowana:
- Niech pani mi doradzi... Chodzę cały dzień za prezentem dla męża, chcę mu kupić zwierzątko, i nic nie mogę znaleźć...
- Polecam pani żabę! Tylko 50 zł - odpowiada ekspedientka.
- 50 zł za żabę??!! Czy pani oszalała??!!
- Proszę pani! To jest super żaba! Ona umie robić loda! Tak obciągnie mężowi ze mu się na pewno spodoba!
Żona sobie myśli - za jednym razem prezent i przykra konieczność z głowy - i kupiła. Wróciła w końcu do domu, zastała męża w pokoju, złożyła życzenia, wręczyła prezent i zmęczona poszła spać. W środku nocy żona budzi się i słyszy hałasy w kuchni. Poszła tam i zobaczyła ze mąż i żaba siedzą przy książce kucharskiej i coś kombinują z garnkiem...
- Kochanie?? - zagadnęła żona - Co się dzieje?? Co ty wyprawiasz?!?
Mąż na to spokojnym głosem:
- Jak tylko żaba nauczy się gotować to wypierdalasz.

Szedł Jezus przez pole marchewkowe, potknął się, wyjebał, zapierdolił głową w kamień i stracił przytomność... po trzech dniach zmarchwiwstał.

Mały murzynek obsypał się cały mąką i chodzi po domu. Podchodzi do taty:
- Tato zobacz, jestem biały.
- Idź stąd, nie ma teraz czasu.
Podchodzi do mamy:
- Mamo, mamo, zobacz, jestem biały.
- Nie zawracaj mi głowy, nie widzisz, że obiad robię.
Podchodzi do dziadka:
- Dziadku zobacz, jestem biały.
- Idź sobie, zajęty jestem.
Idzie smutny murzynek do swojego pokoju i mówi sobie pod nosem:
- Pięć minut jestem biały i już mnie te czarnuchy wkurwiają.

Jakie jest najszybsze zwierzę na świecie?
- Kurczak z Etiopii.

Co to jest - dziesięciu żydów z butlami gazowymi na plecach?
- Obóz wędrowny.

Robi typiara laskę swojemu kolesiowi i co chwilę nurkuje pod łóżko, siedzi tam chwile i z powrotem do góry, i dalej laskę itd. Koleś nie wytrzymuje i pyta:
- Co ty tam pod łóżkiem robisz?
- Masz taki ser, że muszę chlebem zagryzać.

wpierdala człowiek lecytynę, a tu proszę - dowcipu dziś zapomniałem wrzucić, lepiej późno niż wcale :)

Szło dwóch typów przez pustynię i nie mieli nic do picia... a Piciu i tak im wpierdolił.

Dwóm kolesiom chce się jarać.
- Ale bym się zjarał, nie masz nic kasy?
- Nie.
- Może chodźmy do dilera, może coś da na krechę.
Są u dilera, ale nic im nie dał:
- Znam kolesia co pierdzi THC za darmo, nic nie płacicie, idziecie?
- Idziemy.
Są u kolesia i pierwszy wdycha, wciąga wciąga:
- Dobry towar, dobry.
Drugi wciąga, wciąga:
- Dobry towar, dobry, ale tryka.
Trzeci wciąga:
- O kurwa kometa.

Jak by mówiono na Flinstonów gdyby byli murzynami?
- Czarnuchy!!!