Wchodzi facet w kominiarce do banku spermy... Wyciąga broń i mówi do pani która była za ladą:
- Otwieraj lodówkę!! Bo cię zastrzelę!!!!
- Ale proszę pana!! To bank spermy!! Tu nie ma pieniędzy.....
- Otwieraj mówię!! I wyciągnij jej zawartość na stół!
Tak jak kazał, tak zrobiła. Postawiła na stole 20 słoiczków ze spermą.
- PIJ! - rozkazał.
- Ale... - zająknęła się.
- PIJ MÓWIĘ!!!.
No i wypiła, jeden kubeczek pełen spermy... drugi... trzeci... piąty... dziesiąty... W końcu napastnik zdejmuje kominiarkę i
mówi:
- Cześć kochanie! To ja!! Twój mąż!
- Stasiek??!! Ale co ty robisz??!!
- Widzisz??!! Jak chcesz to możesz połknąć!!

Co dzieli człowieka od małpy?
- Morze Śródziemne.

Poszła baba do lekarza i mówi:
- Panie doktorze, całe plecy mnie bolą.
To lekarz przepisał jej czopki. Baba wraca do domu, idzie do łazienki, wygina się z tymi czopkami i nie daje rady ich wsadzić. Za chwilę woła wnuka:
- Wnusiu pomóż babci!
Wnuczek podnosi kiecę i mówi:
- Babciu ale gdzie te czopki wsadzić, pomiędzy firanki, czy tam gdzie okopcone?

Panienka: Ach Hrabio jakżeż pan ślicznie tańczy....
Hrabia: aaaa tak se swobodnie popierdalam
Panienka (zgorszona): Ależ Hrabio nie przystoi się tak wyrażać...
Hrabia: Chuj tam...za to zajebiście tańczę

Jest dyskoteka, przy barze siedzi panna... podchodzi do niej typ i pyta się:
- Tańczysz?
Panna na to z uśmiechem i zainteresowaniem odpowiada:
- Tak.
Na to typ:
- To spierdalaj, bo chcę usiąść!!!

Siedzi koleś w barze, a przy sąsiednim stoliku samotna kobieta. Taaaka laska!
- Ale zajebista dupa - myśli sobie - podejdę do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno coś wymyślę. Tylko żebym się nie zbłaźnił. Nie no, nie pójdę. Jestem taki nieśmiały. Ale ona jest taka zajebista, tak, tak, tak, muszę ją poznać! Powiem jej, że zakochałem się od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wyśmieje. To może postawię jej drinka i rozmowa sama się potoczy? Akurat! Taka laska nie zwróci uwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, muszę ją wyruchać! Gdybym tylko wiedział jak zacząć...
Już miał wstać i podejść ale w tym momencie kobieta wstała od stolika i poszła do kibla.
- Uff, no to problem z głowy - myśli facet. - Przynajmniej nie muszę się już męczyć.
Ale po chwili babka wraca i znów siada przy stoliku obok.
- Tak, wróciła! To znak, że jesteśmy sobie pisani - koleś odzyskuje wiarę w siebie. - Bóg mi ja zesłał! Zagadam do niej, dam radę, nie ma się czego bać.
Gość wstaje, podchodzi do laski i pyta:
- Srałaś?

Dlaczego Mojżesz przeprowadził Żydów przez morze?
- Bo wstydził się pójść z nimi przez miasto.

Scena w sypialni. Dwóch pedałów się rucha i jeden mówi:
- Dzisiaj musiałem zrobić test na AIDS.
- Co? Dopiero teraz mi mówisz?!?
- Tylko żartowałem, lubię jak ci się dupa ze strachu zaciska!!

Leży sobie krowa na łące, nad rzeczką, pali sobie trawke, uchachana jak talala. Nagle podpływa do niej bóbr:
- Cześć krowa, co robisz?
- A widzisz ziąą pale se trawkę, chcesz sie sztachnąć?
- Jasne.
Bóbr zaciągnął się i zaraz wypuścił, krowa mówi:
- Nie, bóbr nie tak, nie tak, słuchaj, zaciągasz się, wskakujesz do wody, przepływasz parę metrów pod wodą i wypuszczasz, lepiej tryknie.
Jak krowa kazała tak bóbr zrobił, wyszedł na drugi brzeg, humorek mu sie poprawił, leży sobie, orbituje, nagle podchodzi hipopotam do bobra:
- Siema bóbr coś ty taki wesoły?
- Siemka, a jointa se zajarałem, idź na drugi brzeg tam jest krowa, to da ci się sztachnąć.
Hipopotam przepływa na drugi brzeg i podchodzi do krowy, a krowa na to:
- BÓBR KURWA wypuść powietrze.

Mama, babcia i wnuczka rozmawiają między sobą, która miała większy ból. Babcia mówi:
- Ja to miałam ból jak ciebie rodziłam.
- Eee co ty mówisz, ja to miałam ból jak ją rodziłam - mówi matka.
A wnuczka na to:
- Ja miałam największy ból, jak jechałam rowerem i mi się dzyndzel w łańcuch wkręcił to aż dzwonek przegryzłam!!!

Rozmawia dwóch kumpli:
- Eee Stefan, czemu mówisz do swojej żony "flanelciu"?
- Bo to jest zdrobnienie.
- Od czego?
- Od "ty szmato".

Co byś powiedział jakbyś zobaczył lewitujący telewizor w nocy w swoim pokoju?
- Zostaw ten telewizor czarnuchu.

Jan Paweł II umarł i poszedł do nieba. Stoi pod bramą i puka. Otwiera mu Święty Piotr i pyta:
- A ty co tu chcesz?
- No jak to co? Wejść chcę.
- Ale kto ty wogóle jesteś bo nie kumam.
- No jak to kto? Jan Paweł II, papież, biskup Rzymu.
- Poczekaj chwile.
Poszedł Święty Piotr do Jezusa, żeby rozwiązać tę sprawę:
- E, Jezus, jakiś koleś stoi przed bramą i coś pierdoli, że chce wejść. Idź z nim pogadać bo ja nie czaje o co mu chodzi.
- Dobra.
Jezus poszedł i wraca po piętnastu minutach cały uchachany. Święty Piotr podchodzi do niego:
- Co się stało, z czego się tak lejesz?
- Dasz wiarę stary? Nie mogę z beki.
- Ale co się stało? Dawaj!!
- Pamiętasz to kółko rybackie, co założyliśmy dwa tysiące lat temu?

Jaki jest najlepszy środek antykoncepcyjny?
- Środek DUPY!

Syn rozwiązuję krzyżówkę i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc:
- Tato, szpara u kobiety na "P"?
- Poziomo czy pionowo?
- Poziomo...
- To będzie "pysk".

Siedzi w lesie wilk i chce zapalić jointa. Nagle szybko wbiega zając i mówi:
- Wilku nie bądź głupi, maryha to świństwo, lepiej chodź pobiegamy.
- Dobra.
Zając z wilkiem biegają sobie po lesie i widzą jak lis chce wciągnąć ściechę koki. Zajączek zaczął go przekonywać:
- Lisie, nie truj się, koka to gówno, lepiej chodź pobiegamy.
- Dobra.
Biega zając, wilk i lis po lesie i widzą niedźwiedzia, który chce dać here po kablach. Zajączek widząc to powiedział:
- Niedźwiedź nie rób tego, hera cię zajebie, lepiej chodź z nami pobiegaj.
Niedźwiedź wstał i piznął zającem na drugi koniec lasu.
- Dlaczego to zrobiłeś ??? - spytał się zdziwiony lis i wilk.
- Bo już mnie wkurwia. W zeszłym tygodniu też się nażarł dropsów i biegałem z nim cały dzień.

Przychodzi King Kong do wioski i mówi:
- Kurwa, ruchać mi się chce, za tydzień widzę dziewicę przywiązaną do drzewa na gościńcu.
We wiosce poruszenie, jedyna dziewica to córka sołtysa, szesnastka, świeżynka. Cała wioska debatuje co zrobić.
Przychodzi King Kong za tydzień i patrzy, że dziewicy nie ma, wkurwiony rozjebał dwa pierwsze lepsze domki i idzie do sołtysa:
- Kurwa, co to jest, miała być dziewica, zaraz ci całą wioche rozjebię.
- King Kong zrozum, szkoda dziewczyny, przecież masz taką pałę, że ją na pół rozpierdolisz.
- Wyjebane, ruchać mi sie chce.
- To może ci konia zwalimy, jak sie weźmiemy całą ekipą to damy rade?
King Kong się zastanawia chwile i mówi:
- No dobra, ale chyżo.
Zebrało sie dwudziestu chłopa i jadą z pindolem King Konga:
- Raz, dwa, raz, dwa, raz, dwa, raz, dwa, raz, dwa.
Nagle kowal wydziera ryja:
- Stójcie stolarza pod skórę wciągneło.

Przychodzi Jaś ze szkoły i widzi jak tatuś okleja chomika taśmą klejącą:
- Tatusiu co robisz?
- Oklejam chomika żeby mi się nie rozleciał jak go będę pierdolił.


a to wczorajszy dowcip:

Przychodzi koleś do domu z owcą pod pachą, wchodzi do pokoju, gdzie leży sobie na kanapie jego żona i mówi:
- To jest ta świnia, którą rucham.
A żona na to:
- Przecież to owca, nie świnia.
- Zamknij ryj, nie do ciebie mówię!